Tagebuch einer Frau und Tagebuch eines Mannes

 Pärchen

Ihr Tagebuch

Mein Mann war heute schon wieder so komisch. Wir wollten uns in einem schönen Restaurant treffen. Ich kam ein paar Minuten zu spät, weil ich mit meinen Freundinnen den ganzen Tag einkaufen war. Ich dachte, deshalb wäre er schlecht gelaunt, aber er hat nichts gesagt. Ich versuchte, ein Gespräch in Gang zu setzen, aber er war sehr einsilbig. Jedesmal, wenn ich ihn fragte, was los sei, sagte er "nichts". Ich fragte ich, ob es meine Schuld sei, dass er schlechte Laune hätte, doch er sagte, er hätte keine schlechte Laune. Auf dem Nachhauseweg sagte ich ihm, dass ich ihn liebe, woraufhin er nur lächelte. Als wir zu Hause ankamen, kam es mir vor, als lägen Welten zwischen uns und ich hätte ihn vollkommen verloren. Vielleicht will er gar nichts mehr mit mir zu tun haben. Er setzte sich vor den Fernseher und war distanziert. Selbst als wir später schlafen gingen, wirkte er immer noch mit den Gedanken woanders. Hat er eine andere? Er schlief ein, ich lag wach und weinte. Ich weiss nicht, was ich tun soll.

Sein Tagebuch

Motorrad nicht angesprungen. Kann den Fehler nicht finden.

Hund auf der Rückbank

Hund auf der Rückbank

"Bin gestern angehalten worden. Bin zu schnell gefahren.

Dachte ich könnte mich rausreden, aber dann habe ich meinen

Hund auf der Rückbank gesehen."

 

Die Schleifspuren auf dem Sitz beachten!!!

Die unentdeckten Möglichkeiten eines Bidets

Bidet als Getränkelager

Bei all den kursierenden Gerüchten von Verschwörungstheorien denke ich manchmal über den Sinn oder Unsinn im Leben nach. So drängt sich mir immer wieder die Frage auf: Wofür zum Teufel benutzt man ein Bidet?

 

Möglichkeit 1: Zum Füsse waschen. Ein wundervollen Waschbecken, um stinkende Füsse schnell abzubrausen, ohne dafür in die Dusche klettern zu müssen.

 

Möglichkeit 2: Mehrzweckreinigung für Kinder unter 7 Jahren. Nicht nur hat ein Bidet die perfekte Höhe, damit Kleinkinder ihr Geschäft darin verrichten, Hände und Gesicht waschen können, für Kinder unter 3 Jahren eignet sich das Bidet hervorragend als Badewanne.

 

Möglichkeit 3: Vaginalspülung nach ungeschütztem Verkehr. Scheidenspülung soll ja eine Verhütungsmethode sein.

 

Möglichkeit 4: Zeitungsablage. Wie praktisch, da das Bidet immer direkt neben der Toilette angebracht ist.

 

Möglichkeit 5: Stauraum. Ein Ablageplatz für schmutzige Wäsche, Schönheitsutensilien oder Toilettenpapier. Mit ein bisschen Ordnung passt alles ins Bidet.

 

Möglichkeit 6: Als Trittstufe. Ideal, um höher gelegene Ablageflächen zu erreichen oder Glühbirnen auszutauschen.

 

Möglichkeit 7: Waschmöglichkeit für Haustiere.

 

Möglichkeit 8: Zum Kaltstellen von Getränken (siehe Bild).

Warnung: Auf gar keinen Fall in das Bidet ejakulieren, dass ist unheimlich eklig zum Saubermachen (hab ich gehört).

Witzige Zitate von Prominenten

ProminenteMehmet Scholl

„Ich fliege irgendwo in den Süden, vielleicht nach Kanada oder so.“


Andreas Möller

„Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl“

„Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.“

„Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!“


Otto Rehagel

„Leichte Bälle zu halten ist einfach, schwierige Bälle zu halten ist immer schwierig.“


Lothar Matthäus

„Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.“


Hans Krankl

„Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.“


Jürgen Klinsmann

„Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio...eh..Quartett.“


Thomas Hässler

„Ich bin körperlich und physisch topfit.“

„Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.“


Paul Gasciogne

„Ich mache niemals Voraussagen und werde das auch niemals tun.“




Michael Schumacher

„Ich habe einen Film gesehen über China, vielleicht eine Viertel Stunde lang. Da kriegst du eigentlich alles mit, was so ein Land zu bieten hat.“


Nadja Auermann

„Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt.“


Helmut Kohl

„Ich weiß, dass ich 1945 fünfzehn war und 1953 achtzehn.“


Oliver Geißen

„Mein Ring ist ein Unikat, meine Frau hat den gleichen.“


Heinz-Harald Frentzen

„In Relation zur Kurve ist die Gerade länger.“


Frauke Ludowig

„Das trenne ich konsequent: Beruf und Job.“


Jürgen Fliege

„Sie sagen der Schlangenbiss ist tödlich. Wie tödlich?“


Anke Engelke

„Ich suche noch einen Partner für meine Solo-Karriere.“


Paul Breitner

„Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.“


George Best

„Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst!“


Richard Golz

„Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.“


Rudi Völler

„Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!“


Steffen Freund

„Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:"Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht´s los."


Alfred Biolek

„Ich esse am liebsten Geflügel, wie Hühnchen oder Kaninchen.“

Die 20 dümmsten Flachwitze

Mann isst Krawatte

 

  1. Was fliegt in der Luft und klirrt? Ein Spatz mit Schneeketten.

  2. Was ist der klebrigste Vogel? Der Uhu.

  3. Was ist die kleinste Meise? Die Ameise.

  4. Welcher Schlüssel schließt kein Schloss ab? Der Notenschlüssel.

  5. Was ist sieben mal sieben? Feiner Sand.

  6. Braucht man es, wirft man es weg, braucht man es nicht, holt man es zurück. Was ist das? Ein Anker.

  7. Mit welchem Auge kann man nicht sehen? Mit dem Fettauge.

  8. Was hört alles, sagt aber nie etwas? Das Ohr.

  9. Aus welchem Glas kann man nicht trinken? Aus dem Brillenglas.

  10. Je mehr man wegnimmt, umso größer wird es. Was ist das? Ein Loch.

  11. Was kommt bis an die Tür aber nie ins Haus hinein? Der Bürgersteig.

  12. Was versteht man unter einer Brücke, über die viele Autos fahren? Kein Wort.

  13. Welche Steine findet man im Bach? Nasse Steine.

  14. Wer spricht alle Sprachen der Welt? Das Echo.

  15. Warum fliegt die Zeit manchmal so schnell? Weil manche sie totschlagen wollen.

  16. Welches Laub wächst nicht, sondern wird kürzer? Urlaub.

  17. Was ist beim Riesen groß und beim Zwerg klein? Das 'R'.

  18. Wie oft kann man von einer 50cm langen Wurst eine 1cm dicke Scheibe abschneiden? Einmal, denn dann ist sie nur noch 49cm lang.

  19. Welches Schwein ist kein Schwein? Das Meerschwein.

  20. Welche Mühle steht normalerweise nicht an einem Bach? Die Kaffeemühle.

Heiße Tipps für kalte Tage

Mann mit Mütze und Schneeschaufel
Es ist manchmal schon sehr belustigend, was uns in den Medien für schlaue Ratschläge für die kalten Tage gegeben werden. Die folgenden Tipps habe ich wirklich in der Zeitung gefunden.

Man setze eine Mütze auf den Kopf und ziehe Handschuhe an. Ach so!
Auch soll man in der kalten Jahreszeit für warme Jacken und Mäntel sorgen. Na sowas!

Ein anderer hatte eine ganz konkrete Anweisung parat, wie man sicher auf glatten Straßen geht:

Man setze einen Fuß vor den anderen!

Wer hätte das gedacht?

Die Krönung aber war der Ratschlag, wie man sicher eine schneebedeckte Treppe hinaufkommt:

Mann/Frau halte sich am Geländer fest. Und sollte es doch zu einem Sturz kommen,
 wurde gleich eine genaue Aufstehanleitung mitgeliefert:

 Man drehe sich erst auf den Bauch und  versuche, in den Vierfüßlerstand zu kommen. Und dann
könne man, mit der Hand auf ein Knie gestützt, wieder aufstehen.

Nach diesen medialen Ratschlägen bin ich für die nächste Wintersaison gerüstet.



Witze

 Mann am Thresen, trinkt

Ein schlechter Tag

Ein Mann sitzt am Thresen und starrt auf seinen Drink. Er sitzt so eine halbe Stunde lang da.

Dann kommt ein großer LKW-Fahrer Typ rein und stellt sich neben ihn, nimmt den Drink und kippt ihn runter. Der Mann fängt an zu weinen. Darauf saggt der LKW-Fahrer: “Mensch, ich hab doch nur Spaß gemacht. Ich kauf dir nen neuen Drink. Ich kann es nicht ertragen, einen Mann weinen zu sehen.”

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Ketchup als Medizin?

 

Hast du dich schon mal gefragt, was die Zahl 57 auf der Heinz Ketchup Flasche bedeutet? Oder wieviel Kilogramm Müll ein Mensch pro Tag verursacht? Diese und andere Tatsachen findest du hier.

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Die schönsten Limericks

 

Limericks sind die klassischen fünfzeiligen Verse in englischer Sprache. Limericks sind ein Paradebeispiel für den englischen Humor. Limericks sind trocken witzig und manchmal unanständig...
Lies Neuropools zehn beste Limericks.

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